Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Есть ли жизнь после развода». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Я верю, и опыт клиентов подтверждает мою веру, что развод — это именно тот кризис, который поворачивает нас лицом к себе. У многих до развода вся жизнь определялась потребностями партнера. На себя все как-то не было времени. Когда жизнь столкнула с разводом, в сердце образовалась огромная дыра. В начале захотелось просто лечь и умереть. Потом пришлось толкать себя вперед сквозь отчаяние и боль, все дальше к новым смыслам. Когда ноги отказывали, на помощь приходили друзья, и вы учились опираться сначала на них, а потом потихоньку на себя.
Риски и последствия развода
- Решение о расставании принял партнер, хотя вам бы хотелось продолжать отношения. Более того, известие об этом решении стало для вас неожиданностью. Такая ситуация сильно бьет по самооценке.
- Вся ваша жизнь была выстроена вокруг отношений. У вас нет своих друзей, квартиры, работы, интересов. В этом случае вам не на кого опереться.
- Уже не в первый раз отношения заканчиваются уходом партнера. Вам начинает казаться, что с вами что-то не так, вы прокляты, не созданы для семьи.
- Вы вышли замуж очень рано, и эстафетную палочку по принятию решений и заботе о вас муж принял практически из рук вашей матери. В этой ситуации вы можете начать чувствовать себя беспомощным ребенком.
- Вы расстались, но вынуждены проводить вместе много времени (общая квартира, работа, бизнес). В этой ситуации вы не можете отделиться от партнера и начать сначала исцеление от горя, а потом и построение отдельной жизни.
После развода — наоборот
— После развода психологи часто видят следующую картину: мужчина достаточно быстро адаптируется к жизни без жены, находит для себя определенные плюсы в этом и редко хочет жениться повторно, — говорит Олеся Лупак. — Примерно первые 3–5 лет после развода мало кто из мужчин думает про второй брак, конечно, если до этого у него не было любовницы, любимой женщины, других отношений.
Что же касается женщин, они легко думают о разводе, часто говорят о нем, легче идут на этот шаг, но тяжелее переживают период после развода.
— Женщина начинает переживать, что осталась одна, думает так: «У меня никого нет, я никогда не найду идеального мужчину, я умру в одиночестве среди кошек», — рассказывает Олеся Лупак. — Причем, если у женщины есть дети, это усугубляет ее переживания, потому что хочется найти человека, с которым будет хорошо не только ей самой, а который будет хорошо относиться и к ее детям.
Вторая фаза – осознание, что Он не придет
Неприятные эмоции, увы, перевешивают здравый смысл, и вы испытываете двоякое чувство. С одной стороны, хочется все забыть и начать строить новую жизнь, с другой хочется быть в курсе всех событий жизни бывшего. Сильные чувства (злость, страх, ненависть, ярость) то захлестывают так, что нет сил себя контролировать, то сменяются безволием, апатией, нежеланием что-то делать.
Считается, что развод по силе психоэмоционального потрясения сравним со смертью близкого человека. Но в разводе есть одно существенное отличие, которое сильно осложняет период восстановления — человек, с которым вы развелись, продолжает влиять на вашу жизнь, проявляясь звонками, решениями, мимолетными встречами.
«… я не хотела его вернуть. Знала, что будущего у нас нет, и чем быстрее мы отпустим друг друга — тем лучше. Я не хотела быть с ним. Но не могла перенести, что он счастлив с кем-то еще, что он любит другую… Это было выше моих сил. Мне легче было бы пережить развод, зная, что он тоже несчастен или даже умер. Если бы его не стало, я бы научилась жить без него… А вот если он женат на другой…» (автор из интернета)
После развода многие думают, что в отношениях поставлена точка. На этом все, и можно начинать новую жизнь. Но вдруг снова всплывают неразрешенные конфликты и непонимания между бывшими супругами, которые часто осложняются, если есть совместные дети и какие-то общие интересы.
К сожалению, среди моих близких друзей и знакомых больше половины пар пережили развод. Поэтому мне неоднократно со стороны приходилось наблюдать, как взаимодействуют бывшие супруги после развода. Самая распространенная модель поведения — он испытывает чувство вины, а она его «не отпустила».
Ситуация, когда один из супругов живет с чувством вины, а второй ловит всякую возможность привлечь внимание бывшего, наблюдается даже через несколько лет после расставания. Корень проблемы кроется в том, что между расставшимися мужчиной и женщиной сохраняется энергетическая связь. Более того, встречаются мнения, что между мужчиной и женщиной есть некий канал взаимодействий, который сохраняется после разрыва отношений.
В эту гипотезу можно верить, можно не верить, но то, что связь между мужчиной и женщиной после развода есть, это бесспорно. А значит важно понимать, как этот канал перекрыть, чтобы начать новую жизнь.
Вопреки распространенному мнению, принцип «с глаз долой – из сердца вон» не работает. Даже когда бывшего нет рядом, в мыслях очень часто воспроизводится знакомый образ, достраиваются несуществующие отношения, и канал снова начинает работать.
Возникает вопрос: «Как же выстроить отношения с бывшим супругом, после того, как ваш союз прекратил свое существование?»
Чтобы необходимость в связи с партнером исчезла, заберите у него все, что принадлежит вам и отдайте ему все, что принадлежит ему. Необходимость в невидимом канале между вами исчезнет!
Если вы являетесь материалистом, и не в какие энергетические каналы верить не хотите – поговорите с партнером, расставив все точки над i — заберите все, что принадлежит вам и отдайте все, что принадлежит ему. Не стоит думать «я отдала ему молодость и красоту»! Забирайте, забирайте обратно, и со словами «я молода, хороша, свободна, полна сил для новой счастливой жизни» отправляйтесь в путь!
Особый случай, когда в семье есть дети. Безусловно, дети всегда будут тянуться к отцу. Огромной ошибкой является попытка разрушить связь с другим родителем. Кстати, если вы хотите сделать все, чтобы ребенок не имел возможности знать о папе, общаться с ним, вы невольно снова возобновляете энергетический канал. Вы ведь пытаетесь забрать у бывшего партнера то, что вам не принадлежит — его возможность быть отцом вашего общего ребенка.
Поблагодарите супруга за то, что он был в вашей жизни, что подарил вам ваших прекрасных детей. Предоставьте ему уголочек в своем сердце.
Если вы по-прежнему не знаете, как вести себя, чтобы не мешать отношениям отца с ребенком, попробуйте простое упражнение. Представьте, что у вас есть сестра-близнец. У сестры есть муж и дети (ребенок). Так сложились обстоятельства, что ваша сестра оставила свою семью и ушла в монастырь (отправилась в экспедицию на Марс). Условно, ваша сестра – это вы до развода. И теперь вам необходимо стать для ее детей настоящей матерью.
Кроме детей у вашей сестры есть муж (ваш бывший). Ему не обязательно становиться вашим мужем, но он по-прежнему остается отцом детей. Поразмышляйте, как в этом случае вы бы строили взаимодействие. Думаю, что этот игровой сценарий поможет более трезво, без пелены обиды и разочарования посмотреть на вещи.
Проведите черту для себя, разделяющую ситуацию на до развода и после. Вы объективно изменились, стали другой, в то время как знаете супруга «из прошлого».
Стоит сказать, что мужчины по-другому переживают развод. Они стараются долго не показывать свою боль. Более того, мужчины гораздо медленнее женщин осознают последствия развода, обычно проходит год-два. В первый год после развода многие мужчины пребывают в некоторой эйфории и неадекватно оценивают свою жизненную ситуацию.
Лишь через время мужчине удается трезво взглянуть на последствия и ужаснуться! Так как мужчины по своей природе не склонны пересматривать собственные решения, шансы все исправить для них минимальны.
Разное поведение мужчин и женщин после развода (женщина изматывает себя страданиями, мужчина наслаждается послеразводной свободой) усиливает непонимание между ними.
Есть несколько правил, которые позволят женщине сохранить достойное лицо при плохой игре.
После развода должно пройти время, которое позволит принять новую ситуацию и прийти в себя. Тот большой энергетический всплеск, рожденный обидой, яростью, ненавистью, реализуется через деятельность.
Хороша любая деятельность себе во благо, начиная от ухода за собой, заканчивая профессиональными достижениями.
Если вас изнутри разрывает поток негатива, который хочется обрушить на бывшего супруга, а заодно и на всех, кто попадается под руку — пишите письма. Вылейте слова на бумагу, «выскажите» всю ярость и порвите. Пишите до тех пор, пока сказать будет уже нечего.
Еще один принцип построения отношений звучит так: «у улыбки всегда больше друзей, чем у печали». В построении добрых отношений с бывшим он тоже работает.
Если вы все еще сомневаетесь, нужны ли добрые отношения, поверьте, что злость, обида и недосказанность будут разрушать изнутри в первую очередь вас, не позволяя расправить плечи и вдохнуть свежий воздух перемен!
Елена Ветштейн.
P.S. Жду ваших комментариев и рассуждений.
Чем опасны такие взаимоотношения?
Стремясь максимально окружить ребенка заботой, чрезмерно опекая, родители провоцируют два основных сценария развития событий. В первом случае, ребенок, протестуя, станет конфликтовать с мамой, во втором – ребенок постепенно превращается в эгоиста, не способного к нормальной самостоятельной жизни.
В случае, когда после развода мужчина избегает общения с ребенком, женщина вынуждена сочетать в себе сразу женскую и мужскую роли.
Самое невероятное, что возложив на себя всю ответственность за собственного ребенка, женщина заменяет процесс нормального общения с ним, процессом воспитания. Принципиальная разница состоит в том, что радость от нахождения рядом с ребенком, вытесняется необходимостью постоянно управлять и исправлять. Воспитание больше напоминает формирование модели «хорошего человека», вместо создания условий для его здорового развития. Известная фраза: «Я одна воспитываю ребенка» звучит как «Я готова на все, чтобы сделать из него хорошего человека».
На фоне общей подавленности, вызванной разводом, любое детское «несоответствие» вызывает материнский гнев. Почти всегда гнев – эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать себя сами. Это очень частая реакция разведенных женщин, которые «допустив» крушение брака, пытаются максимально усилить контроль в отношении детей.
Женщина после развода, погруженная в бесконечные поиски ответа на вопрос, почему это произошло, перестает чувствовать детскую душу и готова выливать на ребенка собственные обиды. Довлеющая в этот момент модель отношений с ребенком — его переделывание, вместо принятия. Со стороны создается впечатление, что мать желает беспрекословного детского подчинения. Кстати, подобная модель поведения не обязательно связана с разводом, она почти всегда развивается, когда у женщины появляется неудовлетворенность в любой из сфер ее жизни, развод просто усиливает проявление.
Как выстраивать отношения с ребенком, чтобы не приносить в жертву собственные интересы с одной стороны, и не «сломать» ребенка родительской тиранией?
Во-первых, следует помнить, что основная задача родителя — создать условия для гармоничного развития, а не привести к полному соответствию собственным убеждениям, о том каким должен быть Человек. Умственный процесс, понимание мира, самоидентификация ребенка должны вырастать изнутри, а не по внешним схемам. Поэтому нравоучения для детей чаще всего не работают.
Во вторых — ввести правила. Дети очень легко подчиняются порядку или правилам, которые определенны взрослыми. А вот сами взрослые имеют слабость нарушать собственные правила. Это создает у ребенка ощущение вседозволенности, которое он потом будет отрабатывать на взрослых, проверяя, насколько легко ими манипулировать.
Примером нарушения правил является классическая ситуация: играть с маминым телефоном запрещено, но если маме не до ребенка, то можно «закрыть глаза» на то, что телефон снова в детских руках; смотреть телевизор можно не более получаса в день, но если взрослые не хотят отрываться от более важных проблем и тратить собственное время на ребенка, то ему можно провести у телевизора полдня; много сладкого вредно, но чтобы прекратить детскую истерику, можно ему «заткнуть рот» вкусняшкой.
Такое непоследовательное поведение родителей формирует у детей принцип, согласно которому для достижения желаемого возможны любые методы, ведь под детским напором родитель уступит. Другое дело, когда есть правила, где ребенку определены рамки дозволенного. В этом случае дети очень быстро привыкают к тому, что нельзя, что недозволенно, а что разрешено.
В категорию «нельзя» стоит отнести все, что представляет угрозу жизни и здоровью. Нельзя лезть к электроприборам, вставать на подоконник, убегать от родителей в общественных местах. С возрастом категория «нельзя» будет меняться в соответствии с опытом и осмысленностью ребенка. Все подряд не может быть «нельзя», запреты должны быть немногочисленные и обоснованные.
Категория «недозволенно» зависит от личных родительских убеждений. Родительское право — определять можно ли играть с телефоном, сколько смотреть телевизор или играть в компьютерные игры, разрешено ли рисовать на обоях, залезать на стол. Для старшего ребенка «не дозволено» грубить, опаздывать, обманывать.
У детей всегда есть собственные мотивы и потребности. Их нельзя не учитывать, создавая правила. Когда ребенок не получает того, что ему действительно нужно, он будет спорить, изворачиваться, врать.
К примеру, маленьким детям важно, чтобы вы почитали перед сном, а для вас важно уложить ребенка в постель в определенное время. В этой ситуации важен компромисс: предложить ребенку лечь раньше, и почитать книжку. Подростку важно проводить время в обществе сверстников, а вам важно, чтобы вечером ребенок не задерживался допоздна. Ищите совместные решения. Ребенок станет следовать правилам, когда понимает, что взрослые уважают его интересы.
Самое важное условие — неукоснительно следовать, причем ответственность взрослого — не поддаваться искушению нарушать самому. Если вы уже много раз нарушали собственные правила, и ребенок давно не чувствует в ваших словах родительского авторитета, никогда не поздно начать жить по правилам, понимая что на их принятие ребенку потребуется больше времени, а вам больше терпения и самодисциплины. Когда есть правила, у детей присутствует ощущение порядка и стабильности. Это делает детскую психику более устойчивой, что позволяет легче переживать любые сложные жизненные периоды, в том числе и развод родителей.
Третье условие – собственный пример. Как ни банально это звучит, но дети копируют и воспроизводят родительские модели поведения. Если вас что-то раздражает в собственных детях, присмотритесь внимательнее, скорее всего это ваша собственная слабость. Ребенок предпочитает «убивать» время за компьютером (телевизором)? А вы? Ваш ребенок груб, невежлив, не организован? А вы?
Я на собственном примере убедилась, как воспитание в том понимании, которое описано выше, проигрывает собственному примеру. Можно сколько угодно твердить: «Ешь аккуратно, держи ложку правильно». А потом еще и раздражаться, что ребенок ест как свинья. А можно воспринимать ситуацию спокойно, зная, что ребенок научиться пользоваться столовыми приборами так, как это делают старшие. Заметьте, он будет просить вилку, если все едят вилкой. Обращали внимание, что в детских сообществах процесс научения идет значительно быстрее? Основа для этого один из базовых мотивов – быть частью общества, действовать как все. В детском возрасте это потребность.
Замечали, что у «занятых» родителей, дети самостоятельнее. Конечно, отчасти это определяется тем, что ребенок вынужден проявлять самостоятельность, зная, что в данный момент никто не прибежит на помощь. Но если ребенок видит, что родитель действует для решения поставленных задач, он тоже будет реализовывать эту модель поведения.
Если ребенок видит, что сценарий жизни взрослых: работа – дом – ужин – телевизор – сон – будильник – работа, он повторяет этот сценарий. Воспитывать активную жизненную позицию моралью бесполезно, ребенок будет действовать в соответствии с родительским примером. Поэтому фраза «дочь повторяет судьбу матери» верна в смысле «мать своим примером определяет судьбу дочери». Пример с дочерью не случаен, мальчики более активны, и чаще готовы ломать убеждения, сформированные в детстве. Поэтому «воспитывать» стоит себя, что гораздо сложнее и продуктивнее, чем «давать указания» и страдать от жалости к себе, когда указания не выполняются.
У каждой семейной пары свои причины развода. Перечислим основные:
1. Супружеская неверность.
Мужчина, как правило, заглядывается на женщин моложе привлекательнее. Пытается самоутвердиться. Женщина ищет на стороне внимания, любви, восхищенных взглядов, комплиментов. Иногда, нагулявшись, супруги возвращаются, семейная жизнь продолжается.
2. Отсутствие настоящей любви.
Возможно, брак был ошибкой. Ошиблись в выборе партнера, принимая сексуальное влечение за глубокое чувство. Между мужем и женой нет ничего общего. Бывает, что любовь проходит с годами.
3. Материальные и бытовые проблемы.
Недостаток средств, как и большое богатство способно разрушить даже крепкую прочную семью.
4. Бизнес, карьера, работа.
Если один из супругов свободное время, выходные посвящает работе, забывая о доме и детях, брак обречен. Большая зарплата, успешная карьера не способны компенсировать недостаток внимания, общения. Люди со временем становятся чужими.
5. Старость.
Располневшая фигура, морщины, седые волосы раздражают, напоминая о возрасте. Хочется видеть рядом молодое красивое существо, а не стареющую больную супругу. У женщины стареющий муж вызывает желание окружить заботой, вниманием. Мужчина чаще всего ищет замену.
Причины расторжения брака различны — итог один: страдания, сломанные судьбы. Поэтому не стоит торопиться, но и жить без взаимного чувства не стоит. Жизнь после развода с мужем продолжается.
Как сохранить здравый смысл?
Родители часто упускают из виду факт, что расторгают брак, а не расстаются с детьми. Чтобы не допустить ошибок при разводе, необходимо помнить: они будут совместными организаторами, советниками, наставниками, воспитателями для дочерей и сыновей.
Когда взрослые понимает, что в долгосрочной перспективе им необходимо участвовать в школьной жизни ребенка, устраивать дни рождения и выпускные, они мотивированы на нормальное сотрудничество.
Хорошее взаимодействие между экс-супругами и детьми предполагает передачу важной информации, интерес, внимание к проблемам других. Следует учитывать последствия слов и действий, совершаемых намеренно или случайно. Нужно убедиться, что учтены желания, потребности других людей.
Способ удостовериться в отсутствии саботажа, это спросить себя: «Какого результата я хочу достичь от общения?». Если ответ не предполагает идею «полностью сжечь мосты», экс-супруг воздержится от грубости, критики, обвинений.
Чтобы не допустить непоправимых ошибок, необходимо действовать из соображений, что благополучие детей – главный приоритет. Мудрость подразумевает, что человек осознает вероятные долгосрочные воздействия слов и поступков на психическое здоровье маленькой личности.
Правильное поведение при разводе
Первое, что вы должны понять,что после развода с мужем – жизнь не заканчивается, вы не становитесь хуже, некрасивее, или «неходовым товаром», как любят говорить в обществе.
Время, когда на разведенную женщину смотрели косо и осуждающе, к счастью, прошли. А статистика заявляет, что прекрасный пол сам не редко инициирует разрыв отношений. Развод – это крайняя и не всегда взаимно желаемая мера. На этот шаг идут, когда спасти брак невозможно или нет желания.
Второе здравое правило – в разрыве всегда виноваты оба.
Вы не живете в семье обособленно, значит в любом конфликте есть часть вашей вины. Не так сказанное слово, замалчиваемая обида, напрасная жертвенность – все это может стать катализатором взрыва, ведущего к расставанию.
Альберт Эйнштейн сравнивал жизнь с ездой на велосипеде: чтобы не упасть, нужно все время двигаться вперед. Это так, но сейчас вы на какое-то время остановились. Отдышитесь и постойте спокойно.
За время руководства брачным агентством я повидала немало людей, которые, закончив одни отношения, торопились завести следующие. Иными словами, пытались поскорее усесться обратно на велосипед. Им хотелось избежать ощущения потерянности, и для этого они стремились срочно найти себе хоть кого-нибудь, только бы не оставаться одним.
Но беда в том, что ощущение потерянности не исчезнет до тех пор, пока вы не обретете себя заново.
Даже если в ваших отношениях именно вы переросли партнера, все равно после расставания нужно остановиться и подумать — где вы и куда вам следует двигаться дальше. Слишком многие, бросившись с разбегу в новый роман, допускают там те же ошибки, что и в предыдущих отношениях. Но бывает и так, что люди ударяются в другую крайность, находя полную противоположность своему прежнему партнеру или мужу. Я пошла по второму пути — и быстро поняла, что и это тоже путь в никуда.
Я сошлась с давним знакомым, похожим на моего мужа, как негатив на позитив. У нас ничего не вышло, потому что я не была готова к каким-либо отношениям, хотя в тот момент мне так не казалось. Я не жалею об этом этапе: благодаря ему мне многое удалось для себя прояснить: я вспомнила, чем люблю заниматься и что мне нравится в себе. Но теперь я понимаю и то, что сперва мне нужно было все-таки обрести себя.
Ключевое правило: регулярно обсуждая с подругами и родителями своего бывшего мужа, цели «забыть» не достичь. Если легче совсем не упоминать его в разговорах, эффективнее так и сделать.
После развода женщины часто позволяют себе распуститься и увлечься вредной едой — полярное состояние в противовес тем, кто настойчиво показывает, что развод только украшает женщину. В первом случае невнимательное отношение к себе приведёт лишь к снижению самооценки и никак не поможет забыть бывшего супруга. Второе состояние опасно завышенной самооценкой и проявлениями стервозных качеств, высокомерия и пренебрежительного отношения к противоположному полу. Гармоничное отношение к себе и окружающим не означает, что человек не испытывает негативные эмоции. Оно предполагает способность анализировать свои чувства и терпеливо их прорабатывать. Если развод стал взвешенным и осознанным решением, не возникает сомнений в его правильности, а уверенность в лучшем будущем только укрепилась, собственных усилий для работы над собой вполне достаточно.
Налево пойдешь — себя потеряешь
Дорога крайностей. Может быть и спортзалом, обостренными зависимостями, беспорядочной половой жизнью.
После разрыва образуется пустота. Та часть жизни, которую занимал партнер, зияет брешью. Как заполнить образованное пространство, каждый решает сам. Но часть девушек в панике приступает к поглощению мужчин, которые обращают на нее внимание. Вступает в контакт с теми, которые хоть на миг способны подарить чувство востребованности, нежности и нужности.
В такой период важен тактильный контакт. Даже не секс, просто прикосновения. Но так как мужчины не согласны только на невинные ласки, подобная ситуация заканчивается половым актом. Главное, не натворить глупостей. Стараться контролировать подобные позывы. Потому что могут случаться необузданные приливы тоски, когда просто хочется обняться с более менее симпатичным незнакомцем.
Такой категории девушек особенно тяжело переживать разлуку на физическом уровне. Возникает болезненное чувство брошенности и желание просто к кому-то прибиться, хотя бы на минуту. Хорошо, если рядом близкие. Тяжелее с таким состоянием справляться самостоятельно. Тело сводит спазмами и судорогами. Многие девушки предпочитают спать под тяжелыми одеялами, чтобы создать тактильный эффект партнера рядом. Не зря на рынке появились подушки, имитирующие плечо и руку мужчины. Возвращается привычка детства спать с мягкими игрушками и т.п.
Как вернуть жену после развода
Решив вернуть жену, первое, что необходимо сделать: стабилизировать свое психоэмоциональное состояние и дать время любимой женщине успокоиться. Возвращать отношения, когда царит один лишь негатив не стоит.
Итак, что предпринять:
- Начать работу над собой. Мужчина должен стать привлекательным для экс-жены не только душой, но и телом.
- Наладить контакт с близкими женщины, расположить их к себе.
- Если женщина испытывает трудности, оказать ей помощь в их решении.
- Оказывать знаки внимания: флиртовать, делать комплименты и сюрпризы.
- Вызвать ее на откровенный разговор — попытаться решить те проблемы, которые привели к разводу.
Вперед, к новой жизни
Я верю, и опыт клиентов подтверждает мою веру, что развод — это именно тот кризис, который поворачивает нас лицом к себе. У многих до развода вся жизнь определялась потребностями партнера. На себя все как-то не было времени. Когда жизнь столкнула с разводом, в сердце образовалась огромная дыра. В начале захотелось просто лечь и умереть. Потом пришлось толкать себя вперед сквозь отчаяние и боль, все дальше к новым смыслам. Когда ноги отказывали, на помощь приходили друзья, и вы учились опираться сначала на них, а потом потихоньку на себя.
Женщина, которая научилась опираться на себя, уже не боится повернуться к зеркалу лицом, посмотреть себе в глаза, подмигнуть и выйти на улицу. Она готова осуществлять планы, мечты, флиртовать с привлекательными мужчинами, выходить замуж и просто радоваться жизни.
Итак, прошёл год после вашего развода, но вы всё ещё думаете, что это было ошибкой. Вернуть мужа и быть после развода снова вместе может оказаться сложной задачей. Если он уже в отношениях или даже в браке, то не стоит их рушить. Постарайтесь принять факт вашего развода, смиритесь со всеми обстоятельствами и начинайте строить свою жизнь без него. Если вы перестанете постоянно думать о бывшем муже, то вскоре заметите, что вокруг вас много свободных и интересных мужчин.
Но если ваш бывший муж свободен, то вы можете начать с ним переговоры. Позовите его на встречу в кафе, где нет громкой музыки. Вам нужно будет продумать свой разговор. Скажите, что считаете ваш развод ошибкой, аргументируйте свою позицию и спросите, что он об этом думает.
Подготовьтесь морально, это будет очень тяжёлый разговор. Не зная заранее реакцию собеседнику вам придётся быть откровенной и открыть перед ним душу и сердце. Чтобы он поверил в ваши намерения, вы должны быть искренней.
Реакция бывшего мужа может быть любой. Он может рассмеяться вам в лицо и уйти. Не расстраивайтесь. Он ещё не готов. И ему требуется время, чтобы осмыслить услышанное. Если в глубине души он тоже хочет снова быть с вами, он найдёт способ извиниться и поговорить.
Может быть, он спокойно отреагирует на ваши слова. В таком случае поинтересуйтесь, что он думает на этот счёт, но не торопите с ответом. Скорее всего, он постарается уйти от прямого ответа. Это очень серьёзный вопрос, требующий времени на осмысление.
Главный результат вашего общения в этом случае – заявить о своих намерениях и заметить первую реакцию бывшего мужа на ваши слова. Обращайте внимание на то, как он вас слушает, какие жесты совершает, отвлекается ли на телефон и посторонних.
Чужой пример также может помочь и показать путь, как найти силы жить после развода:
1. «Восстановление после развода» Брюс Фишер и Роберт Альберти
В книге описана подробная инструкция по самореабилитации после окончания отношений.
2. «Беды развода и пути их преодоления» Гельмут Фигдор
О распаде семьи и для тех, у кого есть дети: как наладить контакт с обоими родителями без конфликтов.
3. «Разрыв» Дафни Роуз Кингма
Книга-инструкция по обращению с собой и партнером в период разрыва.
Как перестать винить обоих и избавиться от иллюзий.
4. «История разводов» Олег Ивик
Поможет успокоиться и понять, что развод – частое и обычное событие, которое случалось даже между богами Олимпа.
Сегодня есть психологи, советы, тренинги и пособия, которые не оставят вас наедине со стрессом и мягко вернут в обычную жизнь.
От вас требуется только желание и вера в свои силы.
Главное, чего не стоит сейчас делать — пытаться возвращать жену, тем более делать это явно. Не нужно пытаться ее уговорить или подействовать на нее какими-то аргументами (даже если они кажутся тебе убойными). И чего стоит опасаться больше всего — действий на эмоциях и унижений. Последствия могут быть такими, что ни о каком возврате в дальнейшем можно уже будет не говорить.
Но мы и не говорим о нем прямо сейчас. В данный момент тебя нужно спасать. И твое спасение — в твоих руках.
Нужно провести разделяющую черту, которая разведет по разным сторонам:
- Все, что связано с бывшей. Твои мысли о ней (что плохого она сделала в отношении тебя, какая она нехорошая и подлая, и т.д.). Ее интересы и ее жизнь: что она делает, с кем общается и встречается, какое у нее настроение и отношение к тебе.
- Твои истинные интересы — что нужно сейчас именно тебе. для того чтобы тебе наладить свою жизнь, встать на ноги, собраться и успокоиться. Чтобы продолжить двигаться вперед, а не топтаться на месте.
Надеюсь, к этому моменту, ты понял, что сейчас нужно делать именно то, что важно для тебя. И ты должен понимать, что именно для тебя сейчас важно — твои интересы. Потому что жизнь, она продолжается прямо сейчас. А каждый человек должен жить согласно собственным интересам.
И теперь тебе нужно расписать цели и задачи, достижение которых приблизит воплощение твоих интересов.
Важно: цель сохранить семью на данном этапе не может являться твоим интересом, потому что есть вещи с более высоким приоритетом. Если не понял — перечитай с начала.
Для тебя сейчас важнее всего твое эмоциональное и психологическое состояние. Важно восстанавливаться, чтобы снова почувствовать:
- Что тебе снова комфортно;
- Ты можешь нормально и эффективно работать;
- Способен полноценно жить в новых обстоятельствах.
Здесь заложено стремление к норме. А норма для любого человека заключается в том, чтобы жить спокойно и счастливо — без стресса, уныния, постоянного негатива и отсылкам к прошлому.
Вступать в новые отношения категорически не рекомендую. Очень высока вероятность, что это будут заместительные отношения, в которых с самого начала преобладают сильные эмоции. В результате ты привяжешься к этой девушке, а расставаться будет еще тяжелее.
Искать женщин для секса — тоже не лучшая идея. Пока ты не пришел в порядок, ничего хорошего ты не найдешь. А варианты, которые будут попадаться (которые на тебя в таком состоянии клюнут), будут сильно уступать даже бывшей, что неизбежно вызовет в твоей голове желание сравнить
Избавиться от ее образа в голове:
- Быть одному. Сейчас это безопаснее всего.
- Менять места пребывания, путешествовать, встречаться с друзьями.
- Новые знакомства и компании — для общения и совместных активностей.
- Лучше больше общаться с мужчинами.
Стоит ли возвращать отношения?
Для многих женщин жизнь после развода с мужем превращается в навязчивую идею – вернуть прежние отношения. Люди разводятся по многим причинам, но если муж ушёл не к другой женщине, у разведённой супруги всегда остается надежда на возрождение отношений. Надо сказать. Если инициатором развода был муж, он будет мало настроен на восстановление брака. Жене следует проанализировать свои отношения с бывшим, когда первая фаза стресса пройдет. Если женщина чувствует, что ей действительно нужен её бывший супруг, можно попробовать.
Психологи дают советы, как вернуть мужа после развода:
1. Взять паузу. Как бы ни было это сложно, нужно прекратить все контакты за исключением тех, что связаны с детьми. Не звонить, не видеть, избегать тех мест, где можно случайно встретиться. Временной интервал залечит раны и даст бывшему мужу возможность «соскучиться».
2. Быть активной. Встречаться с подругами, посещать спортзал, выходить в рестораны. Выглядеть счастливой и довольной. Заплаканная и подавленная женщина вызывает в мужчине чувство вины, и желание сбежать от нее подальше.